Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой". Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается. Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю". К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Лето. Стандартная семья - папа, мама и маленький мальчик - отдыхает на природе. Папа с сыном ловят рыбу. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает Золотую Рыбку. Рыбка: - Так, хр*н с вами, давайте по-быстрому ваши три желания. Но тока БЫСТРО! а то я сдохну тут на раз. Сын - Хомячка! Папа - В пи*ду хомячка!! Мама - ИЗ ПИ*ДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!! ps простите за мат ! )) В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа........ На учениях. - Рядовой Акрамходжаев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? - Конечно, братан! - Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? - Никак нет, товарищ сержант! Сидит заяц на берегу реки, пыхтит косяк. Выплывает из реки бобер и спрашивает: - Заяц, ты что делаешь? - Да вот травку курю, хочешь напас сделать? - А как? - Берешь косяк, затягиваешься, и держишь как можно дольше. Затянулся бобер, задержал дыхание, нырнул в реку. Выныривает на другой стороне и выдыхает. А там мимо медведь идет, принюхивается и к бобру ломится. - Бобер, где траву взял? - А, так там заяц на другой стороне всем пыхнуть дает. Ну, медведь в реку и давай к зайцу ломиться. Заяц сидит себе, втыкает, голову опустил. Вылазит перед ним медведь, заяц голову поднимает, увидел и как заорет: - СЛЫШЬ, БОБЁР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!! - Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи*дят. - Чо - серьезно? - Да нет, с*ки, с шуточками!!! - Алло! Алло! Это прачечная??? - Х*ЯЧЕЧНАЯ! Министерство Культуры... Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит: - Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? - А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь... Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... Дети в школе пишут предложение: "В углу скребет мышь". Вовочка тянет руку: - Марь Иванна, а кто такой Вуглускр? Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ к своему правителю и говорит: - Болгария объявила нам войну. - А сколько составляет население Болгарии? - 8 миллионов. - А в какой они гостинице? Приходит новый русский к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег!" В шестисотый мерседес врезается Хонда. Водитель мерса, не разбираясь вытаскивает мужика из Хонды и начинает жестоко трахать. Мужик: - Ух, ух, ух... у хонды руль справа! Встречаются три кота, и начинают спорить, кто из них самый ленивый. Первый: - Мне хозяйка еду кладет прямо перед мордой, чтоб мне не надо было никуда ходить. Лениво! Второй: - Это что, вот моя хозяйка сначала мне еду пережует, а потом сама мне в рот кладет. Лениво! Третий: - Это фигня! Вот вчера вы ночью вопли слышали? Все "да, а что это было?" - А это я себе случайно задней лапой на яйца наступил, а поднять лапу - лень. Сидит наркоман, ждет своих друзей, хочется уколоться, а друзей все нет. Не вытерпел и решил уколоться, а перед этим решил записку для себя написать, чтоб вспомнить, что надо говорить, когда в дверь позвонят. И написал "Кто?" Укололся, сидит кайфует, раздается звонок в дверь, наркоман подходит и читает по бумажке: "Кто вопросительный знак" Ответ из-за двери: "Это мы запятая твои друзья точка" В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: "... ладно, она накрасится"... ВСЁ на сегодня хватит пошлых анегдотов ! спасибо за внимание !!
|