Время холодной войны СССР с Америкой. Всплывает русская подводная лодка. Все матросы выстроились в ряд, на них орёт капитан:
-ещё раз спрашиваю, кто поставил сапоги на пульт управления?........Повторяю, кто поставил сапоги на пульт?
Тут рядом всплывает американская подводная лодка. Выходит из неё американский капитан. весь в белом, покуривая трубку, говорит:
-м дас, дисциплинка-то у вас страдает, а вот у нас в Америке....
--Да нету больше твоей Америки. Последний раз спрашиваю, кто поставил сапого на пульт

Лежат молодые люди после секса. Девушка парню:
-Представляешь, а ведь мы когда-нибудь поженимся....
-Да кто нас с тобой возьмёт?

Из сообщения украинского телевидения: "В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро."

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать
под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться
прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.

Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!

Всегда хотел узнать, кто же такой Слава со странной фамилией КПСС...

Новая шахматная фигура - прапорщик. Ходит куда хочет и что хочет берет...

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить

Вопрос после лекции "Догоним Америку"
-А когда мы её догоним, можно будет в ней остатся?

Встречаются две подруги:
-А я вчерабыла в гостях у С ... Читать дальше »

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С.В. Громова. Задача N.109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна, созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причем расстояние между соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег. Помогите оленю определить, как далеко от берега упала ветка".

Классификация емкостей с водкой в стиле майкрософт
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-)))) ... Читать дальше »

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак"

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью",
тот отправится на улицу.
Через некоторое ... Читать дальше »

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вче ... Читать дальше »

Скачет ковбой по пустыне. Чует дерьмом завоняло, ужас, как, слез ковбой с коня, себя обнюхал, коня обнюхал - нет, по воздуху запашок носит. Скачет дальше, видит: хижина, а на крылечке старичок сидит. "Дай" - думает ковбой, - "поинтересуюсь, откуда вонь такая на всю пустыню".
Подъезжает ковбой к старику. "отец" - говорит, - "а что это говнищем так несёт по всей пустыне?" "садись и слушай" - отвечает ему старец, - "это очень длинная и грустная история: давным-давно на месте этой пустыни было прекрасное королевство, а у короля была дочь - красавица , каких свет не видывал, сватались к ней королевичи со всего света. Но полюбила она простолюдина - хорошего парня, да и он её тоже полюбил. И уговорила она его пойти к королю, да попросить у отца её руки.
Так парень и сделал, но отказал ему король, и велел прогнать голодранца с глаз долой. А дочь сию минуту выдал замуж за королевича из соседнего королевства. И пошёл парень горем убитый , вырвал самую длинную иглу из кактуса, да и прот ... Читать дальше »

В общем, достал всю деревню Змей Горыныч. Ну, люди естессно пошли к Илюше Муромцу за помощью. Мол, так и так, змей достал, жизни от него нет. Илюша послушал, взял меч, кольчугу надел и пошел значит со змеем биться. Идет по лесу. Вдруг видит пещера. Ну, он в нее орать:
- Выходи змей проклятый на бой честный!!!
Тишина.
Он снова:
- Выходи, говорю тебе!!!
Тут откуда ни возьмись голова Горыныча:
- Ну ладно. Биться, так биться. Только нахрена ж в жопу орать?!
Курение это яд, яд это смерть, смерть это сон, сон - здоровье.
Курите на здоровье!
В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.

Мужик ловит ночью такси. Едут. Загорелся красный свет, таксист не остановился. Мужик спрашивает:
- Почему ты не остановился?
- Я же мастер!
Едут дальше.
Загорается зелёный, и таксист остановился.
Мужик спрашивает:
- Ты зачем остановился, зелёный же?
- Сейчас оттуда другой ма ... Читать дальше »

Брюс Уиллис подписал контракт на съемки 8-й части "Крепкого орешка". - Она так и будет называться - "Порядком облысевший желудь".

Русский триллер:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой галстук - на, мол, стирай! Носки свои вечно сует. На прошлой неделe с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
-Ой,мама...
Муж:
-Теща? Похожа...

Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это, я лечу... Лечу это я, лечу... Лечу это я, лечу - а ОНО не лечится!!!

Вчера одержали полную и окончательную победу над пьянством!!!
Сегодня с друзьями отмечаем!

Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом ... Читать дальше »

Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны. Теперь в Монголии нет и патронов.

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Письмо:
"Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, а у ... Читать дальше »